ВБ

Ай эм э фанни гоат

Лето 1992. Летний лагерь в Песках. Мне три года и я внучка самой Музы Дмитриевны, местной стоматологини. На левой руке у меня имеется роскошный браслет из прозрачных пластмассок в виде листочков, на шее -- не менее роскошные пластмассовые бусы из пятиконечных звёзд космических слишком ярких цветов. "Ого! Какая же ты красавица!" -- говорят взрослые подруги бабушки, такие же стоматологини. Нервно хихикая, убегаю по длинному коридору административного корпуса на пожарную лестницу, где мальчик Никита опять покажет мне, как он классно может ссать с четвертого этажа. Зависть, разумеется, зависть.

Апрель 1996. Печатники, детская библиотека, подготовка к отчётному спектаклю "Волк и семеро козлят" на английском языке. Мне семь, я скоро пойду в школу, и мне почему-то достаётся роль какого-то "beautiful goat". То есть когда наступает твой черёд, ты красиво вышагиваешь по сцене, глядя в зеркальце на ручке, останавливаешься, делаешь красивую паузу и нагло заявляешь: "Ай эм э бьютифул гоат". Нервно хихикая, я переживаю несколько репетиций, потом признаюсь маме, что это роль ругательная, ко мне прошу её не применять. Меня быстро переводят в разряд "funny goat", я с удовольствием, по-идиотски улыбаясь, проскакиваю по сцене, как и положено какому бы то ни было козлу, и без лишнего зеркального реквизита дерзко заявляю, мол, "ай эм э фанни гоат". Овации, разумеется, овации.

Февраль 2016. Печатники. Очередное Народного Совета. Мне почти двадцать семь, на левой руке у меня имеется свежая татуировка с осколками пятиконечных звёзд чёрного солидного цвета, да и на правой какая-то имеется, я же сильная независимая женщина, мать и учительница английского.
"Привееет! Какая же ты красотка!"
Нервно хихикая, ныряю лицом в свои огромные сверхчеловеческие ладоши и почти укатываюсь под стол. Гыгы. Хрю. Отличная реакция, разумеется, отличная.

Мне не стать женщиной. Никогда. Глупо было даже пытаться.
ВБ

Сонное

Что делать, когда ты во сне за рулём, но, как и в жизни, не умеешь водить, было понятно. Нужно научиться, хотя бы во сне. Да, на это ушли, чёрт возьми, годы. Годами во сне я садилась за руль и ехала. Криво, медленно, быстро, мимо, часто в слезах. Пока однажды во сне не стало ясно, что уж во сне-то я могу и уметь водить, на то это и мой сон, вашу-машу, хочу -- умею, хочу -- не умею. И всё закончилось, чудесно сложившись в очевидные даже шестилетним наркоманам параллели с реальностью.
Но скажите-ка на милость, что делать с этими детьми, гуляющими по карнизу за окном? Они там ходют и ходют. И я, разумеется, понимаю, что детям не место на карнизе за окном, и всегда в моих силах такого малыша оттуда достать. Но очень страшно всё испортить, страшно, что ребёнок испугается и из-за меня упадёт. А там всегда очень высоко и страшно до жопы.
Это что ещё за грёбаная метафора? Что мне делать с этим малышом, задорно разгуливающим по ту сторону окна? Хватать, когда отвернётся? Постепенно приручить? Скинуть нахер вниз, чтоб больше не снилась всякая ерунда?
ВБ

Пр-п-п-пр-пр!

Так много всего, так много всего. Надо сложить куда-нибудь, иначе потеряется.
Или пусть потеряется? Что ценного-то? Что ценного в битых окнах, размякших в сахарной жиже на полу книгах, поломанной мебели, испуге шестилетнего ребёнка и моих синяках?
Из ценного только люди. Красивые, яркие, живые. Продемонстрировавший чудеса адекватности в общении с моим не очень трезвым будущим-бывшим-мужем, и вообще так много сделавший для меня в течение последнего года, хоть и снова забанивший меня всюду, прекрасный Руст; прекрасный Ванин, мужественно терпевший эти пьяные преследования и угрозы, так смешно переживающий потом, что устроил человеку сотрясение на несколько недель больничного; прекрасный Денис, человек-Ульяновск, спасающий всех и везде, в перерывах между вызовами скорых для бомжей в парке умеющий разнимать драки и не задавать лишних вопросов; новые и старые люди, молча поддерживающие меня, не нагнетая и не осуждая. Это да. Вот это ценно. Очень страшно однажды проснуться и понять, что ничего этого нет.
Что ещё? Много мыслей о смысле бытия, отодранные злостно обои, рваные попытки поработать то в офисе, то официанткой, бритые виски и прочие проявления затянувшегося подросткового кризиса на фоне очередного эмоционального застоя. Или это уже старость? Когда концерты не штырят, фильмы не делают плакать, а почти все новые пластинки -- отборное говно?
Так спокойно, что даже немножко бесит. Бесит, когда так мало сомнений и когда так точно знаешь то, что никто не знает. Тупею! А с кем не бывает!

Есть ещё нематериальный сборник унылых рассуждений об отношениях, ну да кому оно надо. Это уж точно не жалко, если потеряется.

Такие дела, котятки. Пока-пока, пойду дальше ровно сиять, а то некоторые вот-вот потеряют нравственный ориентир.

ЗЫ: много глагола "потерять" для такого маленького поста, да? Так вот ты какое, бессознательное. И вообще много на "п" и на "пр". Прикольно-п.
ВБ

Komm, gib mir deine Hand

Кстати (или не кстати), снился сегодня прекрасный сон, как влюбилась я в фокусника. А он держал меня за руку и троллил за якобы московское якобы аканье, мол, я даже "мужчина" произношу якобы "мааажчина".

Познакомились мы следующим образом: пришёл он к нам в детский сад на родительское собрание, мы стояли за забором и ждали его, вроде как охранник не может пустить его на территорию садика. Так вот дождались мы его, и я, по где-то в суровых мужских реалиях прилипшей ко мне привычке, выкидываю ему сквозь забор руку, поздороваться. Он здоровается, но руку мою не отпускает, начинает оставшейся левой рукой на прочих родителях фокусы демонстрировать, то цветочек у кого из-за уха достанет, то часы-серёжки-бусы, райских птиц и всё такоэ.
Такое вот порево: фокусничает, на меня не смотрит, а руку, сволочь такая, не отпускает.
Презентация заканчивается, договаривается с родителями о точном времени проведения праздника, все расходятся, его уже и не видно за кустами, а руку всё мою держит и держит. Наконец, он подаёт мне какой-то секретный знак из двух нежных постукиваний, отпускает руку.
Буквально через пару минут он имеет наглость свалиться ко мне через забор и начать допрашивать на предмет не стыдно ли мне было вцепиться в его руку и не отпускать, мешая работать с публикой. Каков, а?

Ну а дальше весь сон я думала, как бы мне получше выглядеть на детском празднике.

А у вас чё?

ВБ

ГКБ 68, приёмное

Хотела сильных эмоций? Получай, распишись.
Отчаянье цепляющихся друг за друга стариков.
Нахер такое долго и счастливо. Нахер, нахер.
Желаю уйти незаметно, в одну харю, в свои 112 лет. Дети справятся, детям всегда легче. Внуки -- тем более.
Отрезвляет, спасибо, вовремя.

Из хорошего: нынче, если вызвать скорую, приезжают красивые татуированные мальчики в кедах.

ВБ

Чувак, это рэпчик

Нельзя судить о людях по их музыкальным предпочтениям. Не всем повезло в восемь лет подсесть на квиновский сборник. Не всем добрый дядя-телемастер потом принёс переписанные Greatest Flix. У кого-то было обычное суровое детство с Иванушками и группой Демо. #виноватообщество!!!!11

Так и живёшь, стараясь не осуждать.

Понятно, что делаешь определённые выводы, когда заходишь к ученице на страницу вконташке, а там сплошной вигл-вигл-вигл. Это происходит само собой, как невольно вздрагиваешь от вида пёстрой полки томиков Макса Фрая дома у вроде бы приличного человека.

Но я всегда стараюсь понять и простить.
И годы работы над собой позволили мне наконец честно заявить, что я действительно могу понять человека, залипающего на Стаса Михайлова. Это так же просто, как понять человека, выбравшего глазированный сырок вместо красивого зернистого творога. Сырок сладенький, с шоколадочкой, иногда даже со сгущёночкой или изюмчиками, пахнет ванилькой, лежит на удобной нижней полочке, все берут, он и стоит меньше, а сегодня и вовсе три по цене двух, да и, в конце-то концов, я не каждый день их жру!
Скатиться к сыркам очень легко, не так уж глубока эта пропасть. Моргнул -- ты внизу. Ещё моргнул -- ты уже и сам сырок. Сырок "Для Тебя". Это можно понять.

Но чёрт возьми, вот уже пятнадцать лет я пытаюсь понять, как и куда нужно катиться, чтобы слушать рэп и не стесняясь говорить об этом? В моём представлении эти же люди способны надругаться над снеговиком, сожрать мешок цемента, написать в подъезде "Путин -- спасибо за крым!"


Ну давайте, убедите меня, что это не так, ёу бич, мазафака.
ВБ

"Мастер фотошопа и полиглот. А ты завистливый мудак"

Очередная моя девочка подсела на нормальное чтение в оригинале, как обычно, началось это с ГП. И каждый год, после обычных летних терзаний, что я не то и не там, вспоминаешь, какая же это наркота, все эти их восторги "я читаю по-английски, то есть так, как и было написано! ах, жалею, что раньше не пересилила те две страницы, да, после Уайльда-то легко, как же круто, я такая крутая, ух ты ух ты" и тд и тп.
Ты на этом сидишь, Максимовна, тебе это надо, не отпирайся, никуда ты не денешься. Никогда. Смирись и расслабься.

Массимо, красавец эдакий, всё ведёт свои милые словарики с нашими чудовищными русскими словами, всё пишет свои упражнения в своих маленьких книжечках, и говорит, говорит, говорит. Уже ещё как говорит. И сидишь ты (вы догадались, "ты" -- это снова я, а "сидишь" в этом предложении буквально, а не как в предыдущем абзаце), открыв рот, пряча свои глупые итальянские потуги далеко-далеко, чтобы они даже не догадались, что были такие потуги, со своими милыми словариками и маленькими книжечками.

Пойду порыдаю над тем, какое я ничтожество. И над чешскими, французскими, итальянскими и немецкими книжечками. Ещё арабская где-то завалялась. Над ней, на ней тоже порыдаю!
  • Current Mood: nerdy
ВБ

Jízda v protisměru (упоротое, кони-люди)

Крутой вчера день был.  "Znám všechny ty volby bez výběru, znám zběsilé jízdy v protisměru" и всё такоэ.
Последние года полтора (ну вот с того страшного и очень тяжёлого для меня во всех отношениях периода зимы-весны 2013) есть постоянное ощущение, что всё, что со мной происходит, ведёт меня к чему-то очень важному, и сейчас уже вот-вот, хотя головой понимаю, что это "вот-вот" может никогда и не наступить. Возможно, стоило написать не "всё, что со мной происходит", а "всё, что я делаю", не поддаваясь такому фатализму, да я и не поддаюсь, но всё равно никак не могу объяснить все эти совпадения и всё чаще кажется, что это... ну знаете, космос мне подмигивает, или что там. Пугает это. Особенно пугает, что этот самый космос подмигивает во всём, от рецепта тирамису до общего ощущения всего.
Ерунда, наверно. Не так сложно привыкнуть к внезапной свободе, как к мысли, что всё это время она у тебя и так была, оказывается.

(Поздравляем, Юлия Максимовна, вы только что преодолели предпоследний этап подросткового кризиса.)

Но спасибо. Не космосу, конечно, людям. Вы волшебные.

А космос -- это же мы сами, да?



znám lítosti, které lámou kosti
znám propasti, co už nepřemostím
znám otázku pane bože co s tím
znám už dobře znám

Ладно, что это я, какая может быть lítost? Разумеется, хорошо, что что-то плохое заканчивается, даже если сначала оно было хорошим. Может быть, вообще лучшим.
ВБ

hiding in a fishbowl

Ну вот и всё. За три недели ничего не прояснилось и ничего не легче. Никакого прозрения/озарения/откровения.
Из всех терзаний, что сейчас очень надо быть в Москве, а не здесь, вовсе не следует, что мне надо быть именно дома. Я теперь вообще боюсь домой, хотя и очень хочу отсюда.
Соберись, тряпка, ожидается увлекательное путешествие из дома, где тебе не рады, домой, где тебя и вовсе ненавидят. Хотя бы в самолёте отдохну от этого.
Разберись уже, разберись с этим.
Не так, как сейчас, а быстро.
Руби! Жги! Беги!

“You know what’s the problem with hiding in a fishbowl, Noah? Everyone can see you.” -- Wish I Was Here

Космические скучаши по работе. Из инстаграмных источников видно, что все выросли и похорошели до невозможности.
Космические скучаши по наушникам.
Космические скучаши по танцам.
По чешским книжкам.
По велосипеду.
По концертам.
По псу.
Чёрт, по маме, в конце концов.
Обнять бы Печатники.
ВБ

О боже, может, ...может просто я дурак

Никогда не задумывалась, как рисуется нормальный комикс. Ну вы поняли, не тот, что в газете Левичева или КПРФ, а настоящий, чтоб work of art, Печатники ведь достойны лучшего.

Итак.
Какой-то умный человек номер один (или даже целая команда людей номер один) придумывает сюжет, приличные тексты, и всякое такое. Потом другой специально обученный человек номер два, внимательно согласовывая свою работу с человеком/людьми номер один, работает над раскладкой страниц и рисует всё это безобразие в карандаше. Человек номер два может быть тысячу раз талантлив, но если человеком номер три окажется слепой криворукий болван, то ничего хорошего у этой команды авторов не выйдет. Человек номер три прорисовывает контуры. Плохой контуровщик может запороть самый роскошный карандашный вариант, а хороший же контуровщик может серьёзно облагородить работу, если слепым криворуким болваном оказался человек номер два. Далее человек номер три передаёт эстафету человеку номер четыре, он работает с цветом. Фокус в том, что и он может всё испортить за пять секунд. Если же всё удачно и в команде до этого не было слепых криворуких болванов, им внезапно может оказаться человек номер пять. Тот, что работает со шрифтами.

Ну и зачем мне такая команда, где каждый может оказаться слепым криворуким болваном?
Я же сама прекрасно могу запороть что угодно на любом этапе, ничего не забэкапив хотя бы тупо на ксероксе.
Ура! Ура мне! Один слепой криворукий болван на всё. Печатники достойны самого лучшего!

Вот так живёшь себе и даже не подозреваешь, что дальше карандаша тебе нельзя. Правильно говорит дедушка Шилов, мол, пока карандаш не идеален, ни о каком цвете и речи быть не может. Но о чём это я, до цвета далеко. Пока просто хочется завести твиттер, одновременно соответствующий и модным тенденциям, и суровой реальности: "хуёвый контуровщик".

Ну и да, разумеется, vanishing points и всякое такое за два вечера не осваиваются.

"Я раскрашиваю грёзы, я витаю в облаках. О боже, может, ...может просто я дурак" :)